# taz.de -- Zukunftsvorhersage für 2025: „Elon Musk und Donald Trump zerstreiten sich, Grund ist ein Truthahn“
       
       > Die Science-Fiction-Autorin Theresa Hannig kriegt Besuch von einem
       > Zeitreisenden. Zum Glück weiß er schon, was nächstes Jahr passiert. Und
       > erzählt es.
       
   IMG Bild: „Im Dezember wird der komplett erhaltene Kadaver eines unentdeckten Dinosauriers im Thwaites-Gletscher der Antarktis gefunden“
       
       Die Tage zwischen Weihnachten und Silvester sind ein bisschen wie der
       Spaziergang auf menschenleeren Straßen während des Finales der Fußball-WM.
       [1][Irgendwie magisch]. Alle Geschenke sind verteilt, fast alle Kekse
       gegessen und endlich kehrt Ruhe ein.
       
       Als es an der Tür klingelt, weiß ich sofort: Um diese Zeit des Jahres kommt
       niemand unangekündigt vorbei. Das kann nur Felix sein, mein Freund aus dem
       Jahr 2124, der mich ab und zu besucht. Ich koche ihm einen Tee und erzähle
       ich von den Weihnachtstagen in unserer Familie.
       
       „Ich weiß gar nichts über deine Familie“, sage ich. „Erzähl doch mal!“ Aber
       er will nichts über sein Privatleben verraten. „Das sind die Gesetze der
       Zeitreisenden“, sagt er schulterzuckend. „Ich will nicht in die
       Verlegenheit kommen, als Teenager in der Schule Texte über mich lesen zu
       müssen. Du kannst dir nicht vorstellen, wie peinlich das ist.“
       
       „Angeber! Dann sag mir wenigstens, was uns 2025 erwartet.“
       
       „Du willst es wirklich wissen?“
       
       „Klar!“
       
       „[2][Die KI] übernimmt auch im nächsten Jahr nicht die Weltherrschaft.
       Markus Söder beendet seinen Nebenjob als bayerischer Ministerpräsident und
       [3][wird zum Vollzeit-Foodblogger]. Elon Musk und Donald Trump zerstreiten
       sich über der Frage, wer beim Thanksgiving-Foto den größeren Truthahn
       halten darf.“
       
       „Das kann doch nicht alles sein. Rück raus mit den echten Überraschungen.“
       
       „In Ordnung. Syrien wird [4][das Symbol für Aufbruch] und Hunderttausende
       geflüchtete Syrer*innen kehren in ihre Heimat zurück. Durch die
       massenhaft abwandernden Fachkräfte wird Deutschland vollends in die
       Rezession gestürzt. Auch dem Letzten wird jetzt klar: Wir brauchen nicht
       weniger, sondern mehr Migration! Die neugewählte grünschwarze
       Kiwi-Koalition revolutioniert daraufhin die Einwanderungspolitik und
       startet eine internationale Imagekampagne mit dem Ziel, jährlich eine
       Million Menschen zur Einwanderung zu bewegen.
       
       Ein Investitionspaket wird beschlossen, das Sprach- und
       Integrationsangebote für Arbeitskräfte und Antirassismusschulungen für
       Behörden und Unternehmen anbietet. Darüber hinaus soll die Verwaltung im
       Schnellverfahren digitalisiert und alle Behördengänge auf Englisch
       ermöglicht werden. Das auf zwei Jahre angelegte Projekt ‚Deutschland einig
       Dataland‘ wird unter Federführung von Constanze Kurz vom Chaos Computer
       Club in nur acht Monaten fertiggestellt.
       
       Für das Design der Benutzeroberfläche der neuen, behördenübergreifenden
       Open-Source-Software wird der Modedesigner Guido Maria Kretschmer
       engagiert. Passend dazu kreiert er das Eis des Jahres (Kiwi küsst Melone)
       und kürt die Farbe des Jahres (500-Euro-Schein-Violett). Finanziert wird
       das Ganze durch das neue Affluenzgesetz, das privates Vermögen über
       999.999.999,99 Euro zu 100 Prozent besteuert.
       
       „Krass“, sage ich. „Wow.“ Aber Felix ist noch nicht fertig.
       
       „Im Dezember wird der komplett erhaltene Kadaver eines bisher unentdeckten
       Dinosauriers im Thwaites-Gletscher der Antarktis gefunden. Der Influencer
       Mr. Beast kauft den Dinosaurier und veranstaltet eine Grillparty mit dem am
       längsten abgehangenen ‚ultra-dry-aged beef‘ aller Zeiten. Im Verlauf der
       Veranstaltung bricht der Gletscher entzwei und reißt die gesamte
       Partygesellschaft ins Meer. Die Empörung über die Zerstörungswut und
       Dekadenz der ‚Cavemen Grill Crew‘ vereint Feminist*innen und
       [5][Klimaaktivist*innen weltweit]. Zu Silvester hört man auf
       Massendemonstrationen rund um den Globus den neuen Claim: ‚Last BBQ’s over
       – Women Rise, Dinos Rest!‘“
       
       27 Dec 2024
       
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