# taz.de -- Notizen aus dem Krieg: Ich habe keine Angst vor dem Tod
       
       > Nach dem Coronavirus der Krieg. Die 21-jährige Ukrainerin Polina
       > Fedorenko über die Zeit, die eigentlich die beste ihres Lebens sein
       > sollte.
       
   IMG Bild: Wenn es gerade keine Nachrichten gibt, zeichnet sie
       
       Als der Krieg begann, pausierte Polina Fedorenko, 21, gerade mit ihrem
       Informatikstudium. Sie will zur Soziologie wechseln. Fedorenko kommt aus
       Kyjiw, diese Schreibweise der Stadt ist ihr wichtig, sie entspricht dem
       ukrainischen Namen, nicht dem russischen. Inzwischen lebt Fedorenko in
       Lwiw, arbeitet auch als Mathe-Nachhilfelehrerin für Kinder und bestückt im
       Rahmen eines Freiwilligendienstes einen ukrainischen Newsticker mit
       Meldungen aus dem Krieg. 
       
       ## Der Krieg
       
       Mein Morgen beginnt mit Nachrichten an meine zwei wichtigsten Menschen:
       meine Mutter und meinen Freund. Dann gehe ich zu Instagram. Neben der
       Nachricht, dass die Ukraine [1][den Status eines EU-Beitrittskandidaten
       erhalten hat], gibt es eine Menge Posts über den Tod eines Absolventen der
       Akademie. Semen. Er war ein Jahr älter als ich.
       
       Im Juni gab es viele Berichte über getötete Helden. Der ukrainische
       Aktivist Roman Ratuschnyj ist einer von ihnen. Er war dagegen, dass der
       Kyjiwer Skipark Protasiw Jar mit Hochhäusern bebaut wird. Nachdem er von
       den Russen getötet wurde, hat der Kyjiwer Bürgermeister versprochen,
       Protasiw Jarnicht zu zerstören. Warum sollte jemand sein Leben für die
       Ukraine geben, damit solche Entscheidungen getroffen werden können?
       
       ## Im Alltag
       
       Ein kleiner Einblick in meinen typischen Tag: Der Wecker klingelt um 7 Uhr,
       ich snooze bis 8 Uhr. Ich frühstücke sehr schnell und setze mich für meine
       Nachrichtenschicht hin.
       
       Es gibt schon eine gewisse Routine, welche Art von Nachrichten ich zur
       Veröffentlichung erwarte. Berichte der Streitkräfte der Ukraine, Berichte
       des britischen Geheimdienstes, Informationen über die Zahl der von den
       Russen getöteten Kinder, Informationen über nächtlichen und morgendlichen
       Beschuss, Informationen über die Kämpfe im Osten und Süden. Daneben
       variiert die Nachrichtenlage von Tag zu Tag. Manchmal gibt es Nachrichten
       über den Ausbruch der Cholera in Mariupol, manchmal über die Lieferung
       neuer Waffen, manchmal über ein Treffen mit jemandem im Ausland. In
       Momenten, in denen es keine Nachrichten gibt, schaue ich mir Videos auf
       Youtube über Menschenrechte an oder zeichne.
       
       Dann Mittagessen oder nicht. Das hängt von meiner Laune ab. Normalerweise
       beginnt gegen 15 Uhr mein Unterricht mit den Schülern. Mathe und
       Unterrichten sind zwei Dinge, die mir nach meiner Nachrichtenschicht Kraft
       geben. Wenn ich danach noch Energie habe, bereite ich mich auf die
       Prüfungen vor, die ich bestehen muss, damit ich zum Soziologiestudium
       wechseln kann.
       
       Obligatorischer Spaziergang.
       
       Lesen am Abend.
       
       Schlafen.
       
       Und dann geht alles wieder von vorne los.
       
       ## Meine Mutter
       
       Ich wache im Haus meiner Eltern in Kyjiw auf. Die Sonne scheint durch die
       Balkontür, meine Katze Sarah schaut mich an. Ich möchte noch schlafen, aber
       die Frühschicht beginnt um 8 Uhr, und vorher muss ich noch duschen und
       frühstücken.
       
       Mama backt Käsekuchen. Ihr Haar sieht jetzt aus wie eine Pusteblume: Kleine
       Locken stehen in alle Richtungen ab. Ich erinnere mich, dass meine Mutter
       früher, als ihre Haare noch schulterlang waren, ihre Frisur „eine
       Nudelfabrik-Explosion“ nannte. Jetzt kann sie es kaum erwarten, dass ihre
       Haare wieder wachsen.
       
       Meine Mutter hat immer noch Krebs, und ich habe immer noch mit Depressionen
       zu kämpfen. Sowohl sie als auch ich hätten die Behandlung bereits
       abschließen sollen: Sie im Oktober, als ihr Arzt sagte, sie sei bereits in
       Remission, und ich im Juni, als mein Zustand schon so lange normal sein
       sollte, dass man sagen kann, dass er sich nicht verschlechtern wird. Meine
       Mutter hat noch vier Chemotherapien vor sich, ich muss noch drei Monate
       lang Medikamente nehmen.
       
       Manchmal weine ich über die Nachrichten. Ich kann nicht genau sagen, über
       welche, aber manchmal kommt ein Moment, in dem ich anfange, leise zu
       schluchzen und zu zittern. Vor ein paar Tagen sah ich das Foto eines
       kleinen Mädchens, das im Schlaf durch eine Explosion in der Region Odessa
       getötet wurde. Und heute waren es die Nachrichten über Menschen, die ihr
       Leben durch Suizid beenden, weil sie in den von den Russen besetzten
       Gebieten nicht die notwendigen Medikamente haben.
       
       Ich versuche mir vorzustellen, was ich tun würde, wenn ich dort wäre. Wenn
       meine Mutter in Kachowka wäre, und wir kämen nicht mehr weg. Wenn meine
       Mutter behandelt werden müsste, es aber keine Schmerztabletten gäbe. Keine
       Medikamente, die die Anzahl der Blutplättchen erhöhen. Was wäre dann?
       
       Jetzt fällt es mir schwer, mir Youtube-Videos von Gleichaltrigen aus
       anderen Ländern anzuschauen, die auf Partys gehen, ein Studium im Ausland
       planen, in Restaurants gehen, zu Ausstellungen, auf Reisen. Ich könnte
       diese Person sein.
       
       Aber ich beschwere mich nicht. Es könnte viel schlimmer sein. Ich könnte in
       Mariupol oder Cherson sein. Ich könnte tot sein. Doch das wäre keine
       schlechte Option. Sie ist neutral.
       
       Vor ein paar Monaten, als mein Freund in russischer Gefangenschaft war (er
       wurde gegen seinen Willen dorthin überstellt, weil er aufgrund schwerer
       Verletzungen bewusstlos war), habe ich viel darüber nachgedacht, wie ich
       mich entscheiden würde: Sterben oder Leben in Russland.
       
       Und dann erinnerte ich mich daran, wie ich Anfang Februar meinen jüngeren
       Bruder zum Vorbereitungsunterricht für die Schule brachte, und da war schon
       viel vom Krieg die Rede, es ging höchstens um ein paar Wochen, und ich
       erlaubte mir zum ersten Mal, diese Entwicklung der Ereignisse nicht zu
       leugnen. Ich stellte mir die Trikolore in Kyjiw vor, wie mein Vater und ich
       nach Hause fuhren, und wie die russische Flagge auf dem Hochhaus wehte
       statt unserer blau-gelben, und da wusste ich schon, wie meine Wahl
       ausfallen würde.
       
       Es ist besser zu sterben, als in Russland zu leben. Es ist besser, sein
       Leben zu riskieren, indem man sich der Widerstandsbewegung anschließt, es
       ist besser, sich freiwillig in ein Auto zu setzen und Verwundete zu
       transportieren oder humanitäre Hilfe zu leisten, als in Russland zu leben.
       Und falls ich zur Armee eingezogen werde, wird es die größte Ehre für mich
       sein, meine Heimat zu verteidigen.
       
       Deshalb habe ich auch keine Angst vor dem Tod. Ich habe Angst davor, eine
       russische Frau zu werden, die den Mord an anderen Menschen in einem anderen
       unabhängigen Staat unterstützt.
       
       ## Den Kopf frei kriegen
       
       Heute ist Sonntag. Am Morgen habe ich bereits an den Nachrichten
       gearbeitet, hatte eine Besprechung mit dem Team. Wir sind alle schreckliche
       Workaholics, und es ist an der Zeit, dass wir etwas dagegen tun, denn wir
       werden das so nicht mehr lange durchhalten.
       
       Draußen regnet es. Und ich kann atmen.
       
       Ich habe versucht, „Conversations with Friends“ zu sehen, die Verfilmung
       von Sally Rooneys Buch. Aber die Serie ist mir zu langsam, ich werde
       mittlerweile sehr nervös, wenn Menschen nicht direkt sagen, was sie wollen.
       Vielleicht stresst mich die Tatsache, dass sie Zeit vergeuden. Denn ich
       könnte morgen umgebracht werden, und wenn ich die Dinge nicht sofort sage,
       hören meine wichtigen Leute sie vielleicht nie. Deshalb verschiebe ich
       diese Serie vorerst.
       
       Mit anderen Serien funktioniert es auch nicht. Wenn sie nicht richtig
       dramatisch sind, kann ich sie mir nicht ansehen, weil es mich traurig
       macht, dass ich dieses Leben nicht leben kann, aber wenn sie dramatisch
       sind, bin ich traurig wegen der Geschichte. In jedem Fall bleibe ich
       traurig.
       
       Und ich bin so erschöpft. Es ist, als wäre ich dieses
       Zeichentrickkaninchen, das weit über den Abgrund rennt, und sobald es nach
       unten schaut, auch hineinfällt. Ich bin das Kaninchen. Aber im Moment stehe
       ich noch in der Leere.
       
       Ich lache über Dinge, die nicht lustig sind. Wir machen viele Witze über
       den Tod. Alle meine Emotionen sind abgestumpft und körperlich ist es sehr
       schwer zu unterscheiden, was angenehm ist und was nicht.
       
       Ich fahre auf Autopilot.
       
       Aber wenn ich mich frage, was ich will, kann ich es nicht sagen. Weil ich
       es nicht weiß. Ich will, dass wir schon gewonnen haben, aber ich weiß, dass
       die Zeit nach dem Krieg schwierig sein wird. Denn jetzt spüren wir die
       Folgen noch nicht wirklich, aber sie werden allmählich spürbar werden. Die
       Russen werden wegen des Krieges zwar wirtschaftlich sanktioniert, aber die
       wirklich schlimmen Verluste erleiden wir in der Ukraine.
       
       Die besten Jahre meines Lebens sehen so aus: Nach dem Coronavirus der
       Krieg, jetzt muss nur noch ein Atomkrieg kommen, damit es ein kompletter
       Volltreffer ist.
       
       Sorry, ich bin schon wieder pessimistisch. Gestern haben meine Freundin und
       ich über die demografische Krise und das Abtreibungsverbot in den
       Vereinigten Staaten gesprochen, und das ist alles irgendwie verrückt. Ich
       soll die Frau sein, die die Kinder der Nachkriegszeit zur Welt bringt. Aber
       es gibt einen Haken. Ich will keine Kinder. Und obwohl ich jetzt mehr denn
       je verstehe, warum Kinder wichtig sind, will ich sie trotzdem nicht.
       Adoption: Ja. Geburt: Nein.
       
       Jetzt denke ich an all die Kinder, die durch die russische Invasion ohne
       Eltern oder Erziehungsberechtigte geblieben sind.
       
       Aaaaaaaaaaaa.
       
       Ich versuche, mir etwas Gutes einfallen zu lassen, aber es gelingt mir
       nicht.
       
       Ich habe eine Katze namens Sarah, und während ich in Kyjiw bin, wache ich
       jeden Morgen mit ihrem Schnurren auf.
       
       Der See neben dem Haus riecht nach Sommer, obwohl man sich ihm nicht nähern
       darf, weil er mit ziemlicher Sicherheit vermint ist (Irpin ist nicht weit
       von dort).
       
       Die Sonnenuntergänge im Sommer sind sehr schön. Ich mag es, den farbigen
       Himmel anzuschauen und mich nicht davor zu fürchten.
       
       Mama bekocht mich mit leckerem Essen und ich kann sie umarmen.
       
       Yariks Vorderzähne sind ausgefallen und er ist jetzt klein und lustig.
       
       Sonya reißt immer noch Witze.
       
       Mein Vater führt ernste Gespräche mit mir.
       
       Früher habe ich diese Stabilität gehasst, aber jetzt verstecke ich mich
       gerne in ihr.
       
       ## Der Geschmack von Metall
       
       Ich habe heute dasselbe Gefühl wie an meinem Geburtstag, zwei Tage bevor
       die Invasion begann. Vier Tage ohne Sirenen sind wie die Ruhe vor dem
       Sturm. Belarus hat sich zu einem Verbündeten Russlands erklärt. Das heißt,
       dass [2][die belarussischen Militärs jetzt Verbündete der Russen sind].
       
       Wir haben uns am Abend zusammengesetzt und mit der Familie unseren
       Notfallplan besprochen. Wir sind ihn immer und immer wieder durchgegangen.
       Wer geht wohin, wenn dies oder jenes passiert? Und dann, mitten in unserer
       Diskussion darüber, wo es sicherer sein wird, ruft Yarik aus dem Zimmer:
       „Wenn ihr mich hören könnt, bringt mir bitte ein paar Würstchen.“
       
       Das ist so surreal. Wie passt das alles zusammen? Der Krieg und der kleine
       Yarik. Der Krieg und der Schulabschluss meiner jüngeren Schwester. Der
       Krieg und die Behandlung meiner Mutter.
       
       Ich dachte, dass der Krieg alle Aufmerksamkeit auf sich zieht und zum
       Zentrum des Universums wird. Aber es stellt sich heraus, dass der Krieg mit
       allem verbunden werden kann. Es ist wie der metallische Geschmack von Blut
       in meinem Mund, wenn ich mir vor Stress auf die Lippe beiße. Er ist einfach
       da. Als Hintergrund, der gelegentlich zur Hauptfigur wird.
       
       Krieg.
       
       Aus dem Englischen von Anna Fastabend
       
       17 Jul 2022
       
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