# taz.de -- Jochen König über Elternschaft: „Mit Vätern kann ich kaum reden“
       
       > Seine Tochter Fritzi nennt ihn Mama und Papa. Das ist ungewöhnlich. Aber
       > Jochen König fand das gut. Mit den Zweimonatspapis kann er nichts
       > anfangen.
       
   IMG Bild: Wer betreut das Kind? Einfache Frage, komplizierte Antwort
       
       taz: Herr König, Sie haben zwei Töchter. Was sind Sie für die beiden –
       Vater oder Mutter? 
       
       Jochen König: Die meisten würden sagen, ich bin der Vater dieser Kinder.
       Aber in mancherlei Hinsicht habe ich nun mal die Mutterrolle. Ich bin für
       meine Tochter Fritzi die Hauptbezugsperson, die im Alltag da ist, die
       tröstet und sie ins Bett bringt. Deswegen sagt Fritzi Mama zu mir – wie
       alle Kinder die Person nennen, die diese Rolle einnimmt.
       
       Wie kommt es, dass das in Ihrer Familie Sie sind? 
       
       Fritzi hat von Anfang an bei mir gewohnt, mit ihrer Mutter habe ich nie
       zusammengewohnt. Sie war damals gerade mit dem Studium fertig, ich hingegen
       hatte keine Lust mehr auf Lohnarbeit und Lust, mit dem Kind zu Hause zu
       bleiben. Aber natürlich haben auch feministische Überlegungen eine Rolle
       gespielt. Nur weil es diese Rollenzwänge scheinbar gibt, wollten wir nicht
       auch so leben.
       
       Und da haben Sie die Zwänge einfach über Bord geworfen? 
       
       Auch ich bin mit einer klassischen Vorstellung von Familie aufgewachsen.
       Ich habe aber auch schon immer gesehen, dass diese nicht alle Menschen
       glücklich macht. Väter sind oft unzufrieden, weil sie gerne mehr Zeit mit
       den Kindern verbringen würden. Mütter sind manchmal unzufrieden, weil ihnen
       so wenig Zeit und Freiheit für anderes bleibt. Ja, irgendwie war es für
       mich eine Befreiung, eher danach zu schauen, was ich eigentlich will, als
       danach, was die Gesellschaft von mir erwartet.
       
       Fritzi ist also zu Ihnen gezogen, Ihre Freundin ist in ihrer Wohnung
       geblieben. Warum nicht eine Fifty-fifty-Aufteilung? 
       
       Für mich geht es bei gleichberechtigter Elternschaft nicht darum, dass jede
       Person dieselbe Anzahl von Windeln wechseln muss. Es sollten alle
       beteiligten Parteien die Freiheit haben, zu tun, worauf sie Lust haben.
       
       Hat das immer geklappt? 
       
       Grundsätzlich würde ich sagen, ja, klar, aus dem Kind ist ja bisher
       einigermaßen was geworden. Aber natürlich war es für mich auch schwierig.
       Dinge anders zu machen, ohne wirkliche Vorbilder zu haben, ist nicht immer
       das Einfachste.
       
       Was war für Sie als Vater denn anders als für eine Mutter? 
       
       Ich glaube, eigentlich war es gar nicht so anders. Ich verstehe mich total
       gut mit anderen Müttern, weil wir exakt dieselben Probleme haben. Das sind
       keine Geschlechterprobleme, sondern sie hängen nun mal mit der Rolle
       zusammen. Ich war unausgeschlafen, habe mir wegen irgendwelcher
       Kleinigkeiten Sorgen um das kleine Baby gemacht und wusste nicht, was
       dieses Kind jetzt hat und ob es todkrank ist oder nicht – da ging es mir
       genauso wie anderen Müttern auch.
       
       Wie wird Ihnen als sorgendem Vater begegnet? 
       
       Vor allem positiv. Alle finden es unglaublich toll, dass ein Vater sich so
       engagiert. Mir wird auf die Schulter geklopft, alle loben mich für Dinge,
       die Hunderttausende Mütter auch tun. Die bekommen aber kein Lob, weil es
       von ihnen so selbstverständlich erwartet wird. Das ist angeblich ihre
       Aufgabe, das, wofür sie auf dieser Welt sind.
       
       Sie haben sich bewusst für die Mutterrolle entschieden, Fritzis Mutter
       entschied sich dagegen. Wie ist es ihr ergangen? 
       
       Genau wie ich das ganze Lob abkriege, hat sie das Unverständnis abbekommen.
       Wie kann es sein, dass sie ihr Kind alleinlässt – allein bei mir,
       wohlgemerkt. Weil Fritzi bei mir gewohnt hat, hat ihre Mutter nicht lange
       gestillt. Dass ein Vater das Kind mit der Flasche füttert, während die
       Mutter danebensitzt, hat oft große Empörung hervorgerufen.
       
       Was hat sich in Ihrem Leben durch die Vaterschaft verändert? 
       
       Ich bin wirklich nicht naiv an das Vatersein herangegangen. Aber wie krass
       dieser Einschnitt in das eigene Leben ist, hat mich schon überrascht.
       Monatelang nicht wirklich schlafen können, diese ganzen Sorgen, die man
       sich macht – es wird nicht so viel darüber gesprochen, was für eine große
       Belastung das sein kann. Allerdings betrifft mich das ja nicht, weil ich
       ein Vater bin, sondern weil ich in der Rolle des sorgenden Elternteils bin.
       
       Immer mehr Väter nehmen Elternzeit. Es geht also bergauf, oder? 
       
       Es gibt auf jeden Fall eine Entwicklung. Das ist aber nicht die große,
       essenzielle Veränderung, als die es manchmal dargestellt wird. Der Vater
       nimmt die zwei Vätermonate, den Rest der Zeit ist wie selbstverständlich
       die Mutter die Person, die zu Hause bleibt und die ganze Last zu tragen
       hat. Am Ende übernimmt der Vater die Eingewöhnung in den Kindergarten und
       damit den ersten Kontakt zur Öffentlichkeit. Die klassische
       Rollenaufteilung.
       
       Die Väter müssen also nicht so viel aufgeben wie die Mütter. 
       
       Genau. In Prenzlauer Berg, wo viele Familien mit Kindern leben und der zum
       Inbegriff familiärer Opulenz geworden ist, gibt es ein Väterzentrum mit
       Frühstückscafé. Die Gespräche drehen sich dort darum: was der Chef dazu
       gesagt hat, dass sie für zwei Monate aussteigen, oder um die Freizeit, die
       sie immer noch haben, weil die Frau trotz allem die meiste Zeit das Kind
       übernimmt. Oder sie erzählen, dass sie auf dem Sofa schlafen, damit sie
       nachts nicht geweckt werden – während die Mütter schlaflose Nächte haben.
       Meine Sorgen waren völlig jenseits der Vorstellungskraft der meisten Väter,
       die sonst so da waren. Mit Vätern kann ich eigentlich kaum reden.
       
       Oft ist die ökonomische Situation der Grund dafür, dass die Väter
       weiterarbeiten. Männer verdienen häufig immer noch mehr als ihre
       Partnerinnen. 
       
       Es müssen in jedem Fall finanzielle Abstriche gemacht werden, egal wer zu
       Hause bleibt. Aber Väter sind nicht bereit, ihre Sicherheiten aufzugeben.
       Aus dem Job auszusteigen, für die Kinder zu sorgen, jahrelang nur Teilzeit
       zu arbeiten – das ist so schlecht geregelt, dass es für viele zwangsläufig
       in die Armut führt. Das auf die Frau abzuwälzen ist ja sehr bequem.
       
       Aber für die Frau wäre es doch auch bequem, diese Abstriche nicht zu
       machen. 
       
       Frauen haben die Wahl nicht, die Gesellschaft erwartet von ihnen, dass sie
       zu Hause bleiben. Diesen Druck gibt es bei Vätern nicht. Väter sind super,
       so wie sie sind. SPD-Chef Sigmar Gabriel wird gefeiert, wenn er einen
       halben Tag bei seiner kranken Tochter bleibt. Bei Familienministerin
       Manuela Schwesig hingegen werden ihre Kompetenzen infrage gestellt, wenn
       sie zu lange nicht im Ministerium ist.
       
       Sie verbringen also lieber Zeit mit anderen Müttern? 
       
       Was heißt lieber? Das sind eben die Leute, die sich an denselben Orten
       aufhalten wie ich. Wenn ich auf dem Spielplatz bin, sind da eben 90 Prozent
       Mütter. Irgendwann nach 17 Uhr oder am Sonntag tauchen auch Väter auf dem
       Spielplatz auf. Aber das ist ja nicht die einzige Zeit, in der ich mich um
       die Kinder kümmere.
       
       Ihre jüngere Tochter Lynn hat einen Vater und zwei Mütter. Wie kommt das? 
       
       Ich wollte gerne ein zweites Kind. Die Erfahrung mit Fritzi hat mir
       gezeigt, wie schwierig es ist, gleichzeitig Paar und Eltern zu sein. Auch
       eine Trennung ist nicht so einfach, wie ich mit Fritzis Mutter erleben
       musste; eigentlich will man sich aus dem Weg gehen, aber man muss am
       nächsten Tag das Leben mit diesem Kind weiter organisieren. Ich wollte das
       Kind mit einer Frau bekommen, die nicht meine Partnerin ist. Die
       gemeinsamen Eltern von Lynn sind ein befreundetes lesbisches Paar und ich.
       
       Machen Sie jetzt andere Erfahrungen? 
       
       Es gibt viel mehr negative Reaktionen. Für viele Leute ist Familie immer
       noch diese klassische Vorstellung von Mama, Papa, Kind. Mir wird außerdem
       vorgeworfen, ich hätte „ein Kind ohne Liebe“ gezeugt. Das ist Quatsch,
       natürlich gibt es viel Nähe zwischen mir und Lynns Müttern. Wir haben uns
       ja zusammen entschieden, dieses Kind zu kriegen und mindestens zwanzig
       Jahre lang gemeinsam für es zu sorgen. Während ich beim ersten Kind der
       absolute Held war, ist es jetzt eher so, dass in meiner Familie der Anfang
       vom Untergang des Abendlandes gesehen wird.
       
       Fritzi ist jetzt sechs Jahre alt. Gibt es Momente, in denen sie damit
       konfrontiert wird, dass ihre Familie anders aussieht als die der meisten
       Kinder? 
       
       Auf jeden Fall. Wie ihre Schwester gezeugt wurde, hat für viel
       Gesprächsstoff gesorgt. Sie versucht immer wieder, anderen Kindern zu
       sagen, dass es natürlich möglich ist, dass ein Kind nicht nur eine Mama und
       einen Papa hat, sondern eben zwei Mamas und einen Papa. Fritzi muss
       außerdem immer wieder erklären, warum sie mich Mama nennt.
       
       Wie reagieren Erwachsene darauf, dass Fritzi Sie so nennt? 
       
       Viele suchen erst mal nach der Mutter. Andere fragen, warum ich Fritzi
       nicht korrigiere. Das habe ich aber nie getan, sie darf mich nennen, wie
       sie will. Ich habe da auch kein Problem mit meiner Männlichkeit – was auch
       immer „Männlichkeit“ überhaupt bedeuten soll.
       
       8 Mar 2016
       
       ## AUTOREN
       
   DIR Dinah Riese
       
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