DIR Return Create A Forum - Home
---------------------------------------------------------
Balkan Working Dog
HTML https://balkanworkingdog.createaforum.com
---------------------------------------------------------
*****************************************************
DIR Return to: - Brbljaonica
*****************************************************
#Post#: 28--------------------------------------------------
Vicevi
DIR By: Boris NS
Date: September 25, 2013, 4:30 pm
---------------------------------------------------------
Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49. Šef : Kako u 3 koraka staviti
slona u frižider? Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona
unutra. Zatvoriš frižider. Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena
u frižider? Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš
jelena i zatvoriš frižider. Šef : Lav slavi rođendan. Da li
su sve životinje tamo? Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po
krokodilima ? Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na
rođendanu kod lava. Šef :Starica pliva, malo joj fali do
obale, ali ipak umire. Zašto? Kandidat : Izdalo je srce, udavila
se. Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći ...
#Post#: 35--------------------------------------------------
Re: Vicevi
DIR By: Boris NS
Date: September 25, 2013, 4:49 pm
---------------------------------------------------------
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije
nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso
pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo
skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad
završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen
upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti
mater, zar ne vidiš da pada kiša!
----------------------------------------------
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i
sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin
već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u
ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje
prijatelje...
to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac
zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.
#Post#: 38--------------------------------------------------
Re: Vicevi
DIR By: Boris NS
Date: September 25, 2013, 5:06 pm
---------------------------------------------------------
Došao mucavac kod dokora i kaže:
-Ddokttore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja
sssstalno ssanjam ppiliće t takko ssu gglasni da nne mogu
mirno sspavati.
-Pa lijepo ih potjerajte.
-Pppa jja velim išš! Pa svi odu, a ossstane jedan, jeddan
mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!
-Pa stjerajte ga u pi*** materinu onda.
-Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate.
---------------------------------
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- "Vi ste prostitutka?"
- "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju drugu:
- "Jeste vi prostitutka?"
... - "Nisam, ja sam manekenka."
Pitaju treću:
- "A šta ste vi, isto manekenka?"
- "Ne, ja sam prostitutka."
- "I, jeli ima posla?"
- "Ma bilo bi, da nema ovih manekenki..."
----------------------------------
Vraćaju se devojka i dečko iz kluba, dečko stane
ispred njene zgrade, osloni se na zid i stavi ruku pored ulaznih
vrata.
- Ajde mi ga pu*i?
- Neću, videće nas neko.
- Ma neće, ajd mi ga pu*i.
- Ne mogu jeb*te sad, videće nas.
- A daj, pu*i mi gaa.
- Ne!
- A daj pu*i.
Uto se čuje glas male sestre:
- Reko ti je tata da mu ga pu*iš, ili da mu ga ja pu*im, ili da
mama siđe dole da mu ga pu*i, a u krajnjem slucaju,doci cu
i ja da mu popu*im,samo neka skloni ruku s interfona, ne možemo
da spavamo!
-----------------------------------------
Došao šesnaestogodišnji Ciga kod ćaleta i sav srećan
kaže :
- Čale 'ću se ženim!
- To sine! Već sam se zabrin'o da ne prematoriš! Kak'a je
mlada?
- Ma super čale k'o Rijana sam' još lepša. Jedanes' godine
i još
nevina.
- A jel' ima ona čaleta i braču?
- Ima bre naravno!
- Pu, teraj u pi*du materinu, kad nije valjala za svoju familiju
neće
ni za našu!
--------------------------------------------
Knjiga utisaka, Beogradski zoološki vrt. :DDDDDD
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200
puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja
Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno
zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je
gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas
bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu
močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali
smo mu od smeha.
- Jel istina da je jedan slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta
majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu
nevernici.
#Post#: 41--------------------------------------------------
Re: Vicevi
DIR By: Boris NS
Date: September 25, 2013, 5:10 pm
---------------------------------------------------------
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad
zacujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam bas tip koji razgovara u muskom WC-u i ne
znam sta mi bi da sam odgovorio:
- Odlicno sam!
Usledilo je sledece pitanje:
- Sta radis?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta
cudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto sto i ti.
Pokusao sam da pozurim sa poslom, kad zacuh
sledece
pitanje:
- Mogu li doci kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo bas previse cudno, ali
pokusao sam da ostanem ljubazan. Zato sam
odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga cuh kako rece:
-Cuj, nazvacu te ponovo malo kasnije. Neki idiot
sedi pored mene i odgovara na moja pitanja...hahahhahahaha
---------------------------------
Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom
navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom
rekla: ‘Ne mogu danas, n
isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u
naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi,
kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti
jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam
kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje
imaš kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti
takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće
biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta
silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor
i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo
na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim
odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla
da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj
kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa
kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet
po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom,
gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim
koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na
ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za
tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama.
Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da
doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na
kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj
rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do
koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko
vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme
koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje
ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari
koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…
---------------------------------------------------------------------------
Иде Мујо
шумом у
циганском
дресу и
наиђе на 3
Гробара
питају га
они:Знаш
ли ти Мујо
ко смо ми ?
он
одговара:Ако
Бог да
скривена
камера!
*****************************************************
Page 1 of 1